Выживание. Как выжить? Конец света.

Последнее обновление: 12.02.2013 в 14:59

Поиск

Рубрики сайта

загрузка...
Архив рубрики "Юмор"

Потап и Настя Каменских – Мы отменяем конец света

Опубликовал 4 Март 2012 в рубрике Фильмы, видео, Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Конец света зачастую тема очень сложная, однако размышляя о судьбах человечества, изучая опасности грозящие всем нам иногда стоит отдыхать и отвлекаться. Именно поэтому cайт konetssveta.ru предлагает популярную посмотреть клип и послушать популярную песню, которую исполнили Потап и Настя Каменских – Мы отменяем конец света.

Но сначала расскажем о чем клип и песня (сам клип смотрите ниже).
«Какая же длинная зима!», — это, пожалуй, самое частое восклицание и возмущение можно услышать уже в декабре месяце, когда, казалось бы, зима ещё только начинается. Что уж и говорить о том, насколько сильным становится желание приблизить, как бы подтянуть лето поближе в феврале и начале марта. А в 2012-ом году, когда лозунгом всей планеты становится фраза: мы отменяем конец света — лето становится все востребованней с каждым днем. Да ещё и такой родной уже для всех Потап конец света решил оттянуть на часок другой, а вот лето наоборот, призывает в своих песнях.

Если вы клерк, менеджер, адвокат, то сидя в офисе в ожидании телефонного звонка в голове уже невольно накидывается план на летний отпуск, который в этом году, несомненно, должен быть самым незабываемым, взрывным и безбашенным. Собственно поэтому Потап и Настя конец света совсем не ждут, а вместе со всеми оторваться и встретить уже май, июнь, июль и август так, как могут только самые жизнелюбивые люди всего мира.

Хочется уже поскорей нарезать крупными кусками свежее мясо, замариновать его по лучшему рецепту, нарубить туда лучку и созвониться со своей компанией. И утверждает Потап мы отменяем конец света неспроста. Надо встретиться, как следует развлечься, и следовать сценарию песни, Каменских конец света не зря отгоняет.

Как говориться, чем больше людей чего-то захотят, тем реальней будет то, что именно это и случится. Вот Настя Каменских конец света отменяет и хорошо будет, если все последуют написанному сценарию песни.

Хорошо летом покататься в лодочке, закинуть удочку, посидеть, поговорить с другом, которого всю зиму невозможно было вытащить в гости. Наверняка Потап и Каменских конец света для того и отгоняют, чтобы успеть встретиться со всеми друзьями и как следует насладиться одной единственной жизнью.

Конец света Потап, Настя Каменских видят лишь с позитивной стороны. Никаких истерик по этому поводу, никаких заблуждений и никакой паники!!! Ребята, поет Настя Каменских, отменяем конец света и все тут!! Срочно все берем отпуск и летим на крыльях лета нырять с аквалангом и загорать на солнышке!

Подбадривать будет каждого песня Мы отменяем конец света во время отдыха с семьей. А если ещё и Мы отменяем конец света клип посмотреть на дорожку, то вообще все будет так, как надо и отдых обязательно сложится даже лучше, чем ожидалось!

Чтобы дни отдыха запомнились как можно ярче, неплохо было бы завести какой-нибудь летний легкий романчик. Собственно, текст конец света тоже предполагает подобные мысли и действия для всех, кто желает жить, да радоваться дольше, чем это обещают газеты и телевидение!

Без сомнений, если нужно подбодрить себя или друга, следует вбить в строчку поисковика: Потап конец света клип и жизнь моментально покажется лучше и нереально позитивней.

Как только каждый поймет, что не стоит слишком серьезно задумываться о том, что 2012 — это какая-то роковая цифра и жить, возможно, осталось не так уж много — жизнь-то сразу наладится, а друзья тут же повеселеют.

Ну, летом, конечно, шашлыки, да качественный отдых на природе только подтвердят то, что все только начинается! Новые знакомства, как ни крути, никогда ещё не предполагали никаких концов света. Как так! ведь ещё не все песни спеты, не все партии в бильярд сыграны, да и черное море в ожидании своих гостей не последнее лето. Наверняка совсем все наоборот.

И в 2012-ом личные отношения у каждого наполнятся новыми эмоциями, ведь сама мысль, что, возможно, совсем скоро нам придется расстаться, должна нас объединять и поддерживать чувство мира, любви и надежды в каждом из нас. Поэтому стоит наверняка улыбаться чаще просто так и любить чаще — тоже, не ожидая благодарности.

Почему люди всерьез не воспринимают информацию об апокалипсисе? Цитаты про конец света.

Опубликовал 14 Февраль 2012 в рубрике 2012 конец света, Выживание, Годы конца света, Новости о конце света, Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Цитаты про конец света очень интересное направление. Эти кусочки чьих-то мыслей несут в себе отношение разного рода людей к данному событию. Ведь сам по себе конец света – это событие хоть и теоретическое, но подразумевается, что масштабное и даже в чем-то великое.

Однако читая цитаты известных писателей или личностей, невольно понимаешь, что к апокалипсису чаще относятся долей иронии, или даже откровенным юмором? Но почему так происходит? Ведь конец света – это день гибели человечества, день смерти, конец всему, что есть. Неужели человек не в состоянии оценить всю катастрофичность этого момента? Но почему? Может быть потому, что это настолько глобальное и масштабное понятие, что охватив его всем своим существом, люди придут в такой неимоверный ужас, что мир погрузится в пучину страха, начнется паника и всеобщий хаос.

Видимо не принятие и не осознание до конца такого явления как конец света – это защитный механизм, который защищает нас от огромных психических потрясений, эдакий элемент выживания внутри нас.

Ну что ж, давайте лучше праздно рассуждать на тему апокалипсиса и выживания, шутить о конце света и посмеиваться над теми, кто реально его побаивается, это лучшее что мы можем сделать для себя, ведь случись что-то страшное, нам будет не до шуток и не до смеха.

Приведу несколько интересных цитат про конец света, которые были высказаны знаменитыми людьми, писателями и даже мультипликационными персонажами. Читаем, улыбаемся, думаем только о хорошем!

Очень актуальная цитата про конец света 2012 года в преддверие выборов в России 4 марта:

Только в России год выборов президента может совпасть с годом предположительного конца света.

Михаил Задорнов

Тема конца света встречается даже в классике мировой литературы:

Ирэн: Мистер Холмс, если бы сегодня вдруг настал конец света и это был последний вечер, Вы бы поужинали со мной?
Миссис Хадсон: Шеееерлок!
Ирэн: Вот и все…
Шерлок: Это не конец света. Это миссис Хадсон.

Шерлок Холмс

Цитаты про конец света от популярных авторов современности:

Предвкушать конец света — самое древнее развлечение человечества.

Дэвид Митчелл. Облачный атлас

И я плачу, потому что и мы встанем в эту очередь, которая никогда и нигде не кончится, ведь конец света — это выдумка, и апокалипсис тоже выдумка, а если он и наступит, то эти скоты его даже не заметят, голод их не коснется, так как они будут пожирать друг друга, пока предпоследний не схавает последнего… пока земля не остановится и не стряхнет с себя всех этих паразитов.

Анджей Стасюк. Белый Ворон

Что означает смерть для того, кому суждено дожить до конца света? Да и что такое «конец света», как не пустая фраза, потому что никто толком не знает, что представляет из себя этот свет?

Интервью с вампиром

Высказывания о конце света просто популярных личностей и известных людей:

Чтобы понять, кто мы есть на самом деле, нужно представить себя в критической ситуации. Конец света для этого — идеальный случай.

Тимур Бекмамбетов

Возможно, наступит день, когда человек, предсказавший конец света, прославится на 15 секунд.

Питер Лоуренс

Моя единственная надежда, что когда наступит конец света, я смогу вздохнуть с облегчением, ведь впереди нас будет ждать только всего хорошего…

Донни Дарко

Философское о конце света….

Как человек может почувствовать, что он умирает? Если бы он на собственном опыте знал, как это должно быть, то, верно, ощутил бы приближение своей смерти. Но ведь нет, так не бывает. Это чувствуешь только однажды. И для каждого его уход из жизни — первый. Так и с Концом Времен. Кто заметит, что он настал, если никто не знает, как это должно быть?

Анхель де Куатье. Возьми с собою плеть

Эдакое «мультипликационное» высказывание, пожалуй самое в духе конца света:

Может так случиться, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды — август, а вместо четверга — конец света!

Футурама (Futurama)

———- Полезная информация ———-

Вы ищите жилье и вас интересуют квартиры в Кашире? Тогда вам поможет сайт бесплатных объявлений “Из рук в руки”. Там вы найдете всю интересующую вас информацию и подберете наиболее удобный вариант не выходя из дома или офиса. Поиск нужной квартиры через Интернет – это очень удобно и эффективно.

Творчество в теме про конец света. Стихотворения наших читателей об апокалипсисе.

Опубликовал 23 Январь 2012 в рубрике Конец света: причины, Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Наши читатели, обладающие творческим порывом и изрядной долей чувства юмора, продолжают нам присылать свои стихотворения про конец света. Сегодня публикуем самые добрые. Пусть беспокоящий людей возможный апокалипсис, отраженный в этих милых произведениях, заставит улыбнуться.

Конец света

Картинки про конец света. Часть 5.

Опубликовал 15 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены
15 Июль 2011

Картинки про конец света. Часть 5.

Рубрика: Юмор. Метки: Опубликовал 15 Июль 2011

Конец света
конец света завтра

конец света неизбежен

конец света неотвратим

конец света наступит сегодня

конец света будет

конец света пипец

конец света все умрут

конец света смерть человечества

конец света юмор

конец света порно

конец света юмор

конец света юмор

Анекдоты про конец света. Часть 7.

Опубликовал 15 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

дедушка а это правда что когда то в этом поле был город ?
правда внучек …… погладил дед мальца по голове
дедушка а правда что его атомной бимбой снесло ?
правда внучек ….. погладил дед мальца по второй голове

какие у вас яблоки красные ! ой вздорово ! и арбузы поспели уже ! красота ….. и соловей постоянно заливается ! вздорово у вас в припяти ! а говорят тут жить нельзя ! глупости !
- угу глупости ! только товарищ кореспондемт это не яблоки а вишня , не арбузы а крыжевник ….. и не соловей а счетчик гейгера ……

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

- Да, кто там?
- Пиз.. ц.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: “Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу”. И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.
Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд – это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае – инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Дубинка – “аргумент”
Наручники – “нежность”.
Рюкзак 90 л. – “малыш”
нож – “глухарь”.

Истории про конец света. Часть 1.

Опубликовал 15 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Если завтра конец света

Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?

- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э… Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
- Мам, пап, новости!

Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, – тараторил журналист, – Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…
- Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?
- Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
- Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине… Все праздники проспите так!

Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
- Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…
- Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.
- Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
- Зато теперь связь есть!
- Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.
- Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей…
- Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?
- Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать…
- Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.
- Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!
- Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя, здорово, орел!
- Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?
- Конечно, Славочка, держите!
- Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.
- Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать!
- Потомкам пригодится!
- Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты.
- Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!

Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.
- Дорогие Россияне! – вещал телевизор, – пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!
- Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.
- А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец!

Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.
- Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок.
- Все говорят, что будет, Лен.
- А вдруг все же не будет?
- Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.
- Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся!

© Arlyonka

Анекдоты про конец света. Часть 5.

Опубликовал 14 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Муж глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: “каким образом накормить всю семью этой курицей?”

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Командир вызывает солдатика:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

- Пацан, семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились:

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

- Да за#бали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос <съёмка в экстремальных условиях> обгоняет запрос <как укрыться от ядерного взрыва>. Втрое.

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

- Бл#ть. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб

Анекдоты про конец света. Часть 6.

Опубликовал 14 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: “Выпал снег!
Выпал снег!”
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью…

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня “Первый” шипит..

Предположение.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на – Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил – на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез – на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 – ягуар у подъезда,
2 – песец в шкафу,
3 – тигр в постели,
4 – козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами:
1 – козел в постели,
2 – тигр в шкафу,
3 – ягуар, за который никто не платит,
4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Я:
- Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать – а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!…
Муж:
- Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня

Вы настоящий выживальщик если:
1. У Вас есть собственная новая теория об истинных причинах БП
2. У Вас есть сеть мининычек вокруг всего города
3. Разрабатываете план создания автономного поселения и строительство экранопланов в них как транспортного средства после БП
4. В любой момент готовы сорваться и покидать город на самых БПшных транспортных средствах таких как: багги, пароплан, яхта
5. Новости узнаете из темы “Звоночки”
6. При начале БП объявления властей вы бедете слушать не по обычной радиоточке, а на частоте 1620Мгц из приемника за 500 баксов
7. Вам снятся сны о будущей войне
8. Рассуждаете о жизни после БП сельским хозяйством, хотя опыта у вас нет.
9. Регулярно посещаете бар 100 рентген.
10. Знаете правду всех громких событиях таких как гибель курска или 9/11

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: – А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
xxx: А нам будут отвечать: – Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. :-)

Картинки про конец света. Часть 4.

Опубликовал 14 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены
14 Июль 2011

Картинки про конец света. Часть 4.

Рубрика: Юмор. Метки: Опубликовал 14 Июль 2011

Конец света

Конец света

Конец света

Конец света

Конец света

Конец света

Конец света

Анекдоты про конец света. Часть 4.

Опубликовал 12 Июль 2011 в рубрике Юмор. Комментарии: Комментарии выключены

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане…
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Оптимисты учат английский,
Пессимисты китайский,
А реалисты автомат Калашникова…

хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
-цветы погубишь, – предупреждает сосед.
-ничего, – отвечает хозяин, – зато пулемет не заржавеет.

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета:

Подпишись на RSS
rss Подпишитесь на RSS.
загрузка...

Счетчик

Статистика сайта






Яндекс.Метрика