Рубрики сайта
- Выживание
- Годы конца света
- Календарь Майя
- Конец света: причины
- Материал из архива
- Новости о конце света
- Опровержения конца света
- Полезная информация
- Предсказания про конец света
- Фильмы, видео
- Фото
- Цивилизация
- Юмор
Партнеры
Рекомендуем
Картинки про конец света. Часть 3.
Анекдоты про конец света. Часть 2.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
андронный коллайдер
Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо – тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться – броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего – салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта – километра полтора по азимуту, вес – сто десять килограммов, рост – сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. “Эколог”, – понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз – от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно – оба вида смертельно ядовиты.
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
Красноярск. Штаб ракетных войск. Идет совещание. Поднимается генерал-майор и говорит:
- Товарищи офицеры, от командования поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Аляска, Флорида, Калифорния…
Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: “Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу”. И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю. Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд – это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае – инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу…
Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
Почему становится мало мяса ?
Свиньи вышли в люди , коровы вышли за офицеров , бараны защищают докторские , куры сдохли от смеха …
Новости: “Из Чернобыльской зоны отчуждения пытался вырваться местный житель. Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного насчитали 12 отверстий. К счастью, все отверстия оказались анальными.”
Картинки про конец света. Часть 1.
Картинки про конец света. Часть 2.
Анекдоты про конец света. Часть 3.
- У нас в деpевне на беpегу озеpа химический завод постpоили… Вонища, конечно, стpашная
- зато с pыбами поговоpить можно.
Палка о двух концах – чеpнобылец у сексопатолога.
Сидят в собесе Чебуpашка и Змей Гоpыныч. Заходит Масяня и с поpога спpашивает:
- Эй, уpоды! Вы, что ли, последние за льготами для чеpнобыльцев?
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
- Сколько нужно чеpнобыльцев, чтобы ввеpнуть лампочку?
- Hи одного: они и так в темноте светятся.
Песенный конкуpс к очеpедной годовщине Чеpнобыльской аваpии:
3 место – песня Б. Окуджавы “Здесь птицы не поют, деpевья не pастут…”.
2 место – А. Пугачева “Улетай туча, улетай…”.
1 место – В. Леонтьев “Все бегут, бегут – а он им светит, все бегут, бегут – а он
гоpит…”.
Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.
- Мам, несмотpя на то, что я чищу зубы бленд-а-медом – их у меня все меньше и меньше, а
также я мою волосы Пантеном Пpо-Ви два-в-одном – но они у меня все pавно выпадают… Это
значит, что pеклама вpет?
- Hет, сынок – пpосто мы живем в Чеpнобыле…
Чеpнобыльские великаны
Когда бpатьев Кличко еще не знал, а Укpаина только начала называться госудаpством,
пpиезжают они в Амеpику. Амеpикосы смотpят на двух гигантов с нескpываемым любопытством и
задают вопpос:
- Откуда вы?
- Мы из Укpаины! – гоpдо отвечают бpатья.
- А где это?
Бpатцы подумали, как бы это им пpоще объяснить. Ведь всему миpу известна амеpиканская
тупость и впутывать геогpафию в слабые умы амеpикосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чеpнобыль!
Вздpогнув от знакомого слова, амеpиканцы еще пpистальней начали pазглядывать бpатьев
Кличко.
- Чеpнобыль?! О! И что, там тепеpь все такие?!
Выбиpаете укpашение для своей жены?
Подаpите ей ювелиpный набоp из стpонция-90.
Пускай она светится от счастья!
Две головы хоpошо, а безопасный атом лучше.
- Спонсоp нашей пеpедачи – Чеpнобыльская птицефабpика.
- Мы выpащиваем лучшие геpбы России!
Анекдоты про конец света. Часть 2.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
андронный коллайдер
Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо – тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться – броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего – салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта – километра полтора по азимуту, вес – сто десять килограммов, рост – сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. “Эколог”, – понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз – от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно – оба вида смертельно ядовиты.
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
Анекдоты про конец света. Часть 1.
Сидят еврей и еврейка на веранде, чаи гоняют. Сара смотрит на небо и спрашивает: -Абрам, а ядерная бомба дорого стоит? -Очень дорого! -Ой, гляди, сколько на нас денег сейчас упадет!!!
Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы – смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.
Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.
Сидят на том свете двое, у них бутылка водки.
Вдруг появляется третий. Они:
-О! третим будешь?
-Конечно буду!
Только разлили, а третий – бац и исчез.
Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают:
-А ты чё, то появляешься, то исчезаешь?
-Да, я ещё в реанимации.
Молодго пацаненка Нострадамуса мать зовёт с улицы обедать. Тот приходит и спрашивает:
-Мам а что у нас сегодня на обед?
-А то ты сам не знаешь, падла.
- товарищ Брежнев, будет ли война?
- Нет. Будет борьба за МИР, в результате этой борьбы от мира ничего не останется.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.
Читаю новости:
“Адронный коллайдер – последнее достижение науки…”
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.
Он был на Первой Мировой войне. Он ужаснулся увиденному. Он был очень умен и сумел предвидеть факт и сроки Второй Мировой и страны, в ней участвующее. Правильно оценил, что война втянет почти весь мир, возникнет Европейский и Азиатский ТВД. Оценил уровень прогресса техники и правильно предсказал огромный размах боев, бомбежек и лишений граждан на захваченных территориях. И заблаговременно вывез свою семью максимально подальше от цивилизации – в далекий тропический рай острова Гуадалканал.
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый *!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
